Психолог Наталья Борисова: “Дефицит внимания есть почти у каждого человека”

Аудио-подкаст:

 

Наталья Борисова
о дефиците внимания

Сегодня мы поговорим о психологических поглаживаниях. Поглаживания – это единица внимания. Поглаживания бывают условные и безусловные. Условные – это за что-то, безусловные – просто так. Например, условные, это: «Спасибо, что ты сварил борщ», безусловные: «Как я рада, что ты есть». Поглаживания бывают вербальные и невербальные, то есть, словесные и несловесные. Словесные, если я что-то говорю, несловесные, если я что-то делаю, улыбнулась, погладила, дала чашку чая и так далее. Поглаживания бывают позитивные и негативные. Тут понятно, позитивные – это те, которые приятны, негативные – это те, которые неприятны. И поглаживания бывают пластиковые или искусственные. Это, например, из серии: «Для своего возраста ты хорошо выглядишь», вроде похвалили, а как-то так. Или: «Как для девочки, ты хорошо знаешь математику», вроде похвалили, но девочка начинает сомневаться в том, что она действительно хорошо знает математику, во всяком случае, в сравнении с мальчиками.

Поглаживания людям нужны, как воздух. Поскольку человек существо социальное, то мы нуждаемся в этом внимании. Поглаживание – это внимание, как я уже сказала. Если нам не хватает внимания, мы пытаемся получить его каким-то способом и зачастую не совсем нормальным, потому что нас с детства приучают выполнять законы «экономии поглаживания». Сейчас я их перечислю.

Первый закон – не давать поглаживания. Как это происходит. Ребенок маленький, дети маленькие любвеобильные, они открытые, они естественные, и когда им кто-то нравится, они об этом говорят, они вербально об этом говорят, они вербально это показывают. Они обнимают, они целуют, они тянут ручки и что ребенку говорят обычно взрослые: «Ну ты и подлиза» или «Не приставай», «Не будь назойливой». И ребенок делает вывод, что давать поглаживания – это не очень хорошо. Меня за это осудят. Потом мы боимся давать внимание другим людям, боимся, что нас отвергнут, что от нашего внимания откажутся и еще сделают нам замечание.

Следующий закон экономии поглаживания, которому нас приучают в детстве – это не принимать поглаживание. Как это происходит. Во-первых, ребенок знает, что если давать поглаживание нельзя, за это осудят, то собственно говоря, и принимать нельзя, возможно, оно не искреннее, возможно, оно фальшивое, возможно, это дежурный комплимент, возможно, человек подлизывается, что-то хочет получить. Нас этому приучают с детства. Ребенок приходит и говорит, что «Меня похвалили» или что «Мне что-то хорошее сделали» и взрослые обычно реагируют: «Не верь», мало ли, может, это просто сказали, не доверяй, не верь»,- и мы отказываемся от поглаживаний. Не принимаем их. Не принимать, значит не верить в них.

Следующий закон экономии поглаживаний – это не просить поглаживания. Когда нам не хватает поглаживаний, в детстве мы еще пытаемся о них просить нормальным способом. «Мне не хватает твоего внимания, возьми меня на ручки, обними меня», если родители заняты, то они, как правило, говорят: «Отстань, не мешай» и так далее. Тогда ребенок начинает баловаться и таки поглаживание получает, просто негативное. Он получит или подзатыльник, или в угол его поставят, или накричат на него и свое поглаживание ребенок получит, но только не то, что хотел. Во взрослой жизни ничего не меняется. Поскольку мы привыкли не просить поглаживания, мы знаем, что это плохо, мы во взрослой жизни точно так же, когда нуждаемся во внимании, точно так же пытаемся получить внимание каким-то извращенным способом. Мы не можем сказать близкому человеку, что мне тебя не хватает или давай проведем время, или еще что-то, или обними меня. Мы будем говорить: «Ты не уделяешь мне внимания, ты плохо ко мне относишься», мы начинаем обвинять. Когда нам не хватает внимания, мы пытаемся обвинять, или как-то себя обвести. Мы устраиваем скандал, мы устраиваем какие-то разборки вместо того, чтобы сказать о том, что нас на самом деле беспокоит, что мы не чувствуем себя важными. Это что касается третьего закона не просить поглаживания.

Четвертый закон экономии поглаживания – не давать поглаживания самому себе. Как нас к нему приучают. Когда мы в детстве себя хвалим. Например, «Я молодец, я красивая» или «Я хороший мальчик» или «Я хорошо что-то сделал». Когда мы себя хвалим в детстве, то нас, обычно за это осуждают, говорят: «Пусть другие похвалят, нельзя себя хвалить».

И, в конце концов, что получается – давать поглаживания нельзя кому-то, причем нас практически всех так воспитывают, давать поглаживания нельзя. Принимать поглаживания тоже нельзя, если вдруг кто-то дал. Давать себе поглаживания нельзя и просить о поглаживаниях тоже нельзя. Мы остаемся без поглаживаний, соответственно, без внимания и у нас возникает острый дефицит внимания и поэтому мы чувствуем себя одинокими, не всегда любимыми, несчастными и пытаемся это все компенсировать привычным с детства способом. А этот способ я уже озвучила. Когда ребенок хочет внимания, ему его не дают, он начинает баловаться, капризничать, вредничать и получает негативное поглаживание, или вербальное, или невербальное. Его или отругают или даже дадут подзатыльник, или в угол поставят, или еще что-то.

Есть еще пятый закон экономии поглаживания – это не отказываться от пластиковых поглаживаний. Вот мы от нормальных поглаживаний отказываемся, мы в них не верим, нас так приучили в детстве, «Не верь, это подлизываются, это говорят дежурные комплименты, ты поверишь, а потом столкнешься с реальностью и разочаруешься». Но вот от пластиковых поглаживаний мы не отказываемся. И когда нам говорят, к примеру: «Как для девочки ты хорошо знаешь математику», то девочка понимает, что математику на самом деле она знает хорошо только как для девочки. Или когда нам говорят: «Для своего возраста ты хорошо выглядишь», мы начинаем задумываться о своем возрасте и вспоминать о нем. Все это приводит к тому, что возникают проблемы в общении, проблемы с самочувствием, самооценкой и, конечно же, нужно не выполнять эти законы. Нужно просить о поглаживаниях, нужно давать поглаживания, нужно принимать поглаживания и нужно давать поглаживания самому себе. Это восполнит дефицит поглаживаний, который есть практически у каждого человека.