Ольга Хан: ” Конфликт — это не плохо”

Аудио-подкаст:

Ольга Хан
о том, как выходить из конфликтных ситуаций

Важно понимать, что конфликт – это противостояние двух или больше мнений. Как правило, это двух, когда люди не могут найти точки соприкосновения, общего вывода по той или иной ситуации. Бытует мнение, что конфликты – это плохо. На самом деле, это заблуждение, потому что конфликт – это некая стадия кризиса, которую проходят каждые отношения, когда люди работают вместе, живут вместе либо дружат и общаются по каким-либо вопросам. Так что, на самом деле, не нужно бояться конфликтов, а важно к этому относиться положительно и понимать, что это тот опыт, который проживают люди, получают во взаимоотношениях, и этот опыт может вывести их на следующую стадию отношений, более эффективную.

Конфликтные ситуации, как правило, складываются на почве разных вопросов, разных мнений, разных желаний. Все люди очень разные и по-разному ведут себя, но психологи, проанализировав стратегии поведения, как люди ведут себя в конфликтных ситуациях, вывели пять главных стратегий. Чтобы мы ни делали, так или иначе, в конфликтных ситуациях боремся по двум системам координат. Одна – это то, что мы хотим получить, это та наша цель, чего мы желаем, и вторая – это взаимоотношения, потому что, когда мы идем к своей цели, несмотря ни на что, мы часто забываем о тех отношениях, которые у нас строились до этого с тем человеком, с которым у нас сейчас конфликт. Либо же мы можем больше обратить внимание на отношения, при этом забыть про ту цель, которую мы перед собой ставили до этого. Таким образом, есть пять стратегий поведения. Первая – это соперничество, когда мы несмотря ни на что очень хотим достичь своей цели, эта стратегия может быть эффективной, даже положительной, в том случае, если мы строим какие-то краткосрочные цели либо отношения либо в бизнесе, либо в каких-то межличностных отношениях. Если это краткосрочные, это может сработать – вы достигли своей цели и пошли дальше. Но если вы строите длительные отношения с партнерами по бизнесу либо с друзьями, такая стратегия не сработает, поскольку людям будет очень сложно с вами дальше взаимодействовать и дружить, скажем так. Оппозиция к этой стратегии – это та стратегия, когда мы наступаем на себя. Нам в детстве говорили о том, что будь умнее, уступи. Эта позиция тоже может быть эффективная, но в тех ситуациях, когда вы понимаете, что игра не стоит свеч, «Лучше я сейчас отойду, уступлю своему оппоненту, пусть он будет доволен своей победой, однако сохранятся отношения, для меня это важно». В этом случае эта позиция может быть эффективной. Есть еще третья в этой зоне стратегия поведения – это избегание. В этом случае и один, и второй человек не хочет поднимать какие-то важные вопросы и понимает, что лучше я отпущу этот конфликт, мы не будем поднимать весь негатив наружу и забудем об этом, якобы этого конфликта нет. Однако, эта стратегия не есть очень хорошей, положительной и эффективной, поскольку этот конфликт все же остается. Остается не проговоренным и, так или иначе, если не сейчас, то через месяц, через какое-то время, рано или поздно, он снова всплывет и то, что он лежал очень долго, несмотря на то, что про это никто не вспоминал, может напомнить о себе и вызвать новые негативные чувства и все равно этот конфликт нужно будет решать.

Следующая стратегия поведения, которая очень долго у нас считалась эффективной – это компромисс. Компромисс – это когда я отказываюсь от какой-то части, и ты отказываешься от какой-то части того, к чему мы идем. Однако, например, это видно на примере яблока, когда, если мы боремся за яблоко, я получаю половину и ты получаешь половину. С одной стороны, это может казаться, как эффективная стратегия. Это пример дипломатических отношений, когда мы можем договориться и найти выход из сложной ситуации. Но западная культура принесла для нас новые веяния, и десятилетия назад появилась теория win-win, о которой раньше не знали, которая является намного эффективней, чем компромисс.

Стратегия сотрудничества является наиболее эффективной, когда люди могут прийти к общей цели, несмотря на то, что у них был ранее конфликт. Они договариваются, обсуждают конфликтные ситуации, те вопросы, которые у них возникли, и в этом случае они могут прийти к общей цели оба победителями. В этом случае и один и второй получат яблоко. Другое дело, что это требует больше энергии, больше сил, возможно, приложить ум каждому из соперников. Это возможно только в том случае, когда оба соперника хотят прийти к общей победе.

Как я уже говорила, конфликты являются важным этапом в развитии отношений, чтобы люди не думали, что это негативный момент, это положительный, важно то, как мы из него выходим. Первая точка правильного выхода из конфликта – это прояснение, по какому поводу мы конфликтуем. Здесь очень важно проговорить все моменты, чего хочу я, чего хочешь ты, какие у нас точки зрения. Возможно, проговорив все моменты, правильно ли мы понимаем зону нашего конфликта, даст нам понимание, что возможно, у нас не такая большая зона пересечения наших конфликтов, что мы можем это просто решить. Следующий момент – это проявление гибкости, когда мы знаем, какой у нас предмет конфликта, по поводу чего мы соперничаем. Мы можем понимать, зная пять стратегий поведения: здесь для меня важно это и я буду придерживаться этой стратегии, а здесь для меня важнее отношения и я могу отступить от своей цели и пойти на уступку своему оппоненту и в этом случае выиграть в отношениях. Здесь важно проявлять гибкость, а не идти на принцип, что я хочу этого и для меня важно дойти до какой-то точки. Я уже сказала, что первое – выяснить, что такое конфликт, второе – это проговорить, кто что хочет, третье – это правильный выбор стратегии.

Безусловно, чувство юмора иногда может разрешить некоторые сложные ситуации. Важно не только слушать, что хочет оппонент, но и слышать, потому что очень часто мы за своими эмоциями, желаниями и собственными целями забываем о том, что с другой стороны сидит такой же человек, у которого тоже есть цели, и услышать его, возможно, станет шагом к решению какой-то сложной ситуации. Просто у нас стоит блок, и мы не слышим своего оппонента либо конкурента.