Наталья Борисова об этапах формирования психологии ребенка

Перед каждым возрастным этапом в развитии ребенка стоит определенная задача, которую ребенок проходит успешно или не проходит успешно, и потом это сказывается на всей его дальнейшей жизни, которая связана с этим этапом. Сейчас я вас вкратце ознакомлю с возрастными этапами развития ребенка и задачами, которые должен пройти ребенок на каждом этапе своего развития.

Первый этап – от рождения до шести месяцев. Это этап существования или бытия. На этом этапе ребенок маленький, только родился, он не говорит, он не понимает человеческую речь, его нужно просто любить. Он спит, кушает и ходит в туалет, а еще мешает спать. Его просто нужно любить и с этим как раз возникают проблемы. Все родители любят своих детей, но зачастую любят от ума, потому что это мой ребенок и его нужно любить. Я сейчас скажу, наверное, не популярную вещь, но очень трудно любить ребенка просто так, не за что-то, а просто так. Когда ребенок уже в более старшем возрасте, более взрослом возрасте, когда он уже умеет говорить, когда он умеет что-то делать, говорить первые слова, когда он узнает, дает какие-то сигналы, его уже легче любить. Он забавный, он потешный, он хорошенький. Когда ребенок лежит маленьким комочком, который только кушает, спит, ходит в туалет, кричит не дает спать, его очень трудно любить. Таких детей в этом возрасте с нуля до шести месяцев, как правило, любят от ума, потому что нужно любить. Поэтому родители делают все, что нужно для ребенка, но при этом часто очень злятся, выражают какие-то негативные эмоции, трясут ребенка, когда он разбудил и его пытаются укачать, вкладывают в это какие-то негативные эмоции, даже агрессию порой. Это приводит к тому, что ребенок улавливает вот эти вот посылы и понимает, что его не любят. Поэтому у нас у всех проблемы с любовью и вот в этом периоде формируется базовое доверие к миру. Потом нам так трудно верить, что мы любимы, даже когда мы это знаем умом, то периодически червь сомнения очень легко может подтачивать эту уверенность в том, что мы любимы, что мы нужны, что мы желанны, потому что в периоде от нуля до шести месяцев нас мало тогда любили. Не все родители способны на вот эту безусловную любовь, о которой сейчас модно говорить, и даже те родители, которые способны, они не способны безусловно любить двадцать четыре часа в сутки, каждый день. Это очень сложно, это практически невозможно, поэтому у всех у нас есть проблемы с доверием.

Следующий этап – с шести месяцев до полутора лет, до восемнадцати месяцев. Это этап делания, ребенок начинает познавать мир через действия. Он уже ползает, он все пытается потрогать, он все пытается пощупать, съесть и так далее. Ребенок познает мир через действие. Ошибка родителей в этот период, не давать ему это делать. Из лучших побуждений, родители оберегают ребенка, там не тронь, туда не залезай, там не трогай, это порежешься, это ударишься, там поранишься, это приводит к тому, что у ребенка начинаются проблемы с действиями. У него формируется страх что-либо делать. Потом в дальнейшем это обязательно скажется – прежде чем что-то начать, человек будет долго думать и будет думать до тех пор, пока ситуация потеряет актуальность. Это приводит к тому, что мы в дальнейшем теряем возможности.

Следующий этап думания – от полутора до трех лет. Это тоже очень важный период, ребенок учится думать, устанавливать причинно-следственные связи, говорить «нет». Я бы хотела выделить возраст двух лет, плюс-минус туда-сюда, так называемый кризис двухлеток, когда дети, что ни предложи, говорят нет. Естественно, в основном они говорят глупости, естественно, родители пытаются это блокировать, игнорировать, заставить, подавить авторитетом. Это приводит к тому, что потом у человека формируется проблема, чтобы кому-то в чем-то отказать, даже если предлагают то, от чего стоит отказаться. Мы начинаем бояться отказывать. Что нужно делать, как грамотно вести себя родителям в этот период, когда ребенок, что ни предложи, он все отрицает и на все говорить «нет». Как вариант предложить то, что вы не хотите, чтобы ребенок это делал, он откажется, он на все говорит «нет», потом предложить то, что вы хотите, ребенок снова отказывается, вы можете тогда провести с ним беседу, убить сразу несколько зайцев. Вы можете предложить ребенку все-таки согласиться с вами, аргументировать это тем, что я же тебе уступила, я тебя люблю, я тебя уважаю, я тебе уступила, я считалась с тобой, ты то не хотел, я согласилась, ты то не хотел, я согласилась. Давай уважать друг друга, теперь твоя очередь согласиться и показать, что ты меня тоже любишь и уважаешь. Вы научите ребенка говорить «нет», а кроме того, вы научите ребенка уважать чужое «нет», а кроме того вы научите ребенка считаться с просьбами других людей.

Следующий период – это стадия идентичности силы с трех до шести лет. Ребенок выходит в социум. Если до трех лет дети, как правило, общаются только с родителями и ближайшими родственниками, то после трех лет они идут или в детский садик или хотя бы в песочницу и начинают общаться с другими детьми и продолжают познавать мир. В этот период дети уже имеют определенное воспитание за спиной, уже определенные правила, которые им установили родители, и дети проверяют эти правила на нужность, на реальность. Что будет, если я украду, что будет, если я обзову кого-то, что будет, если я оскорблю кого-то, что будет, если я кого-то ударю, что будет, если я убегу, что будет, если я спрячусь. Дети в этот период делают какие-то вещи, которые они знают, что нельзя делать, но они проверяют, а действительно ли нельзя это делать. Поэтому я сейчас скажу очень важную вещь для родителей, когда ребенок что-то плохое делает с трех до шести лет, например, ворует, не нужно на этом заострять внимание, ребенку просто нужно объяснить последствия этого поступка, объяснить к чему это приведет и после аргументированного объяснения дать возможность сделать правильный выбор. Помочь ребенку сделать правильный выбор, как нужно поступать в данной ситуации. Стоит ли так делать, если сделал, как нужно разрулить эту ситуацию. Не стоит заострять внимание на любых поступках детей с трех до шести лет. Им просто нужно аргументированно объяснять, помогать интегрироваться в социум, помогать понять вот эти житейские правила, и не стоит переживать, что ребенок у нас вор или ребенок хулиган, или ребенок грубиян. Нет, ребенок просто проверяет эти правила, которые были озвучены до этого родителями. Можно ли действительно так делать или действительно это нельзя делать. Вот если уже в более позднем возрасте, после шести лет ребенок ворует или как-то асоциально себя ведет, это уже стоит задуматься, это значит, что предыдущий период пройден был неправильно. До шести лет ребенок просто познает мир, и это нужно понимать.

Следующий период – с шести до двенадцати лет, стадия структуры. Ребенок идет в школу и продолжает делать то, что было заложено в предыдущем периоде с трех до шести лет. Он продолжает социализироваться, он уже пытается устанавливать какие-то свои правила, если до этого он проверял родительские правила – что будет, если то, что будет, если это, то сейчас у ребенка начинается учебная деятельность, и он начинает делать какие-то свои выводы, устанавливать свои какие-то правила, тоже их проверять, учится жить по какому-то графику, структурироваться. И здесь очень нужна помощь родителей, ребенок нуждается в поддержке родителей. В то же время ребенок нуждается в том, чтобы ему постепенно разрешали сепарироваться, тогда, когда ему нужно и отделяться и возвращаться.

Следующий период – с двенадцати до восемнадцати-девятнадцати лет, это период сексуального созревания, период осознания своей силы, период взросления, и здесь очень важно, важнее чем в предыдущем периоде, чтобы родители разрешали ребенку отделяться, чтобы родители разрешали ребенку иметь свое мнение, чтобы родители разрешали ребенку самопроявляться. Я сейчас не говорю о том, чтобы разрешать абсолютно все. Определенный контроль, определенные запреты должны, конечно же, присутствовать. Этот контроль и эти запреты должны быть в уважительной форме, не в унизительной, а в уважительной и обязательно аргументированными, с объяснениями и обязательно, чтобы ребенок понимал, что его уважают, что его любят и ему дают право выбора. Если на предыдущих этапах проблем не было, если предыдущие этапы были пройдены нормально, то в этот период взросления ребенка каких-то проблем в отношениях с родителями не будет. Отношения уже будут дружеские, партнерские, на основе взаимопонимания и любви, взаимоподдержки, взаимоуважения, и здесь уже ребенок может договариваться с родителями и с любыми другими взрослыми, со своими сверстниками. Собственно говоря, все можно решать путем переговоров, если предыдущие этапы были пройдены правильно.