Наталья Борисова о формировании запретов у детей

С первых дней жизни ребенок принимает определенные сценарные решения, которые потом неосознанно выполняет всю жизнь. С некоторыми из них, которые по-другому называются запретом, я хочу вас сейчас познакомить.

Первый запрет – не живи, не существуй. Такое, конечно родители не говорят детям, но происходят некоторые другие вещи. Например, постродовая депрессия у женщины. После того, как женщина родила ребенка, меняется гормональный фон, иногда женщине просто не до ребенка. Иногда она себя плохо чувствует, иногда устает, иногда не чувствует поддержку близких, иногда ее мучает то, что она вышла из социума, раньше была социально востребована, сейчас сидит дома. Женщина любит своего ребенка, но в то же время и злится на него, потому что это все произошло из-за ребенка. Начинает, с одной стороны, говорить ему что-то хорошее и делать что-то хорошее, с другой стороны, может срываться и каким-то образом с помощью интонации, взгляда транслировать ребенку, что он сейчас, в данный момент нежелателен. Ребенок это улавливает, слов ребенок не понимает, но это улавливает и принимает первое сценарное решение, одно из самых глубоких – запрет на существование. Что потом происходит? Ребенок начинает выполнять этот сценарий. Мы все выполняем сценарные решения неосознанно, мы рабы своих сценарных решений. Мы не понимаем, но мы медленно, но верно движемся к тому, чтобы это выполнить. Если ребенок принял запрет, принял решение «не живи, не существуй», то потом такой человек вырастет и будет или явно себя убивать – в особо серьезных случаях – суициды, попытки суицидов, или убивать себя каким-то социально приемлемым способом. Например, тяга к риску, трудоголизм: заболеть и ходить на работу, не лечиться, забивать на свое здоровье. Морально себя мучить, накручивать себя – это все способ убивать себя социально приемлемым способом. Еще раз повторю, родители такого не говорили. Еще одна причина формирования этого запрета – когда детям говорят «отдам тебя цыганам», «будешь баловаться, отдам дяде милиционеру», «будешь баловаться, отдам тебя в детдом». Естественно, все взрослые понимают, что никто не будет отдавать ребенка ни цыганам, ни милиционеру, ни в детдом, но дети верят тому, что говорят взрослые, начинают бояться, начинают понимать, что я нежелателен, лучше б меня не было. Принимается решение «не живи, не существуй», мы потом выполняем это решение всю свою жизнь и медленно, но верно идем к этому. Мы убиваем себя или явно, или каким-то социально приемлемым способом.

Следующий запрет – не будь собой. Это происходит, если ребенку транслируют или явно говорят, что такой, как ты есть, ты не очень подходишь. Например, хотели мальчика, родилась девочка, а ей все время говорят: «Вот мы ждали мальчика», или называют девочку каким-то мужским именем, например, Саша, Женя и так далее. Этот запрет формируется, если ребенку говорят, например, что соседская девочка лучше, сравнивают с другими детьми. Например, Машенька лучше читает, или Машенька лучше бегает, Машенька раньше начала ходить или что-то в этом роде, или Машенька лучше играет на пианино, или рисует лучше и так далее. Принимается решение, что такая как я есть или такой какой я есть, я не очень хороший, нужно быть каким-то другим. Это приводит к тому, что потом всю жизнь мы примеряем на себя какие-то роли, мы из себя что-то изображаем. Это короткий путь к тому, что будут проблемы в отношениях – если я из себя что-то изображаю, то я прячу себя такую, какая я есть. Потребности свои, ценности свои, идеалы свои, свои желания я прячу за фасад какой-то другой женщины, которая, с моей точки зрения, лучше, чем я. В большинстве случаев, в работе приходится сталкиваться с тем, что то, что человек прячет, на самом деле гораздо лучше, чем тот образ, который он создает. Тут есть еще одна большая проблема – если я хочу познакомиться с кем-то и построить отношения, то мне нужно быть собой. Если я не буду собой, я буду привлекать мужчину, которому нужна та женщина, которую я изображаю, и мне придется или всю жизнь играть эту роль, и я не буду счастлива, я не буду удовлетворена. Или, в конце концов, маски будут сорваны, проявлю себя, и он поймет, что я совсем не та женщина, что он думал, и будет чувствовать себя обманутым, и у нас начнутся проблемы в отношениях.

Следующий запрет – не будь важным. Формируется в следующих случаях, если родители каким-то образом транслируют ребенку, что он недостаточно важен. Это часто происходит, и сложно винить родителей, потому что практически невозможно все время ребенку давать понять, что он важен. К примеру, ребенок требует внимания, а мама устала или разговаривает по телефону, или занята еще чем-то. Ребенку не объясняют, что я тебя люблю, но сейчас я не могу тебе уделить время, давай договоримся, подойди ко мне через полчаса или 15 минут. А просто говорят, отстань, отойди, не мешай, ты видишь, что мне не до тебя или просто отталкивают ребенка, или игнорируют. Формируется запрет на важность – «не будь важным». К чему это приводит в дальнейшем? В дальнейшем мы не чувствуем себя важными в отношениях, в работе, где бы мы ни были, мы все время сомневаемся в своей важности. Тогда мы соглашаемся на какое-то неуважительное обращение, мы от этого страдаем, но мы соглашаемся на такое. Мы соглашаемся даже на какие-то унизительные вещи, мы от этого страдаем, но мы соглашаемся, пытаемся исправить, доказать, изменить что-то. Доказать, что я хорошая, я достойна лучшего, но все равно соглашаюсь на такое.

Следующий запрет – не принадлежи. Формируется в детстве следующим образом. Когда ребенку дают понять, что он не принадлежит нашей группе. К примеру, дедушка и бабушка с маминой стороны, говорят, что ты вылитый, как родственники папы. Или дедушка и бабушка с папиной стороны говорят, что ты вылитый, как та порода. Ребенок понимает, что такой, какой я есть, я не принадлежу вот этому вот кругу, в котором я сейчас нахожусь. Формируется этот запрет. В дальнейшем в любом коллективе человек может чувствовать себя белой вороной. Даже в паре, даже в отношениях, я сам по себе. Возникают проблемы с отношениями. Я могу быть в паре, но если у меня есть запрет «не принадлежи», я буду сама по себе, я буду рассчитывать только на себя, я буду верить только себе. Я буду все время сомневаться, я буду отказываться от помощи, не буду просить о помощи. Естественно, у меня будут проблемы, если есть такой запрет.

Следующий запрет – не думай. Формируется в раннем возрасте, приблизительно с полутора до трех лет, когда ребенок начинает делать свои первые выводы, учится устанавливать причинно-следственные связи. Очень важно, чтобы ребенку разрешали иметь свое мнение, чтобы ребенку разрешали делать свой выбор. Чтобы если даже что-то запрещали, то аргументировали, объясняли, почему это нельзя и почему это лучше сделать по-другому. В противном случае у ребенка будут проблемы с тем, чтобы думать, анализировать, устанавливать причинно-следственные связи. Как это происходит на деле? Такой примитивный пример: ребенок говорит, что хочу в летнем платьице пойти зимой. Можно, конечно, запретить ребенку, мол, надень теплые вещи и все, не выдумывай. А можно позволить надеть летнее платье, вывести на балкон, к примеру, ребенку будет холодно, спросить: “ Так какое платье ты хочешь надеть?” Ребенок начинает понимать, что летнее платье носят летом и учится делать выводы наперед и думать наперед.

Следующий запрет – не чувствуй. Этот запрет формируется в том случае, когда родители какие-то чувства ребенка отрицают или даже не разрешают. К примеру, нельзя злиться или радоваться, когда родители этого не хотят, или нельзя печалиться, или еще что-то. Нельзя бояться, когда страшно. Когда ребенку не разрешают испытывать какие-то чувства или выражать эти чувства, принимается решение «не чувствовать». Потом возникают проблемы в дальнейшей жизни. Человек не осознает свои чувства, иногда даже не чувствует, в особо тяжелых случаях, но в большинстве случаев просто скрывает свои чувства или демонстрирует какие-то другие. Вместо искренних чувств демонстрирует какие-то другие, которые называются рэкетные. Я скрываю свои истинные чувства, к примеру, я рада вас видеть, но я боюсь, в детстве мне не разрешали радоваться, потому что, к примеру, меня могут сглазить, или вы можете неправильно меня понять, или вы меня осудите, или кто смеется, потом плакать будет. У меня могут быть какие-то страшилки, и я, вместо того, чтобы радоваться от общения с вами, буду делать вид, что мне все равно или я равнодушна, или даже мне не нравится или еще что-то. Я буду демонстрировать вместо истинного чувства рэкетное. Или, к примеру, мне страшно, но я блокирую свой страх и иду в какую-то проблемную область, и могу иметь проблемы.

Следующий запрет – не делай. Он формируется приблизительно с шести месяцев до полутора лет, когда у ребенка период делания, когда ребенок познает мир через действие, все берет в рот, ползает, трогает, ударяется, все ему надо взять в руки или даже проглотить. В этот период, если родители чрезмерно запрещают ребенку что-то делать и пытаются его от всего оградить, может сформироваться запрет «не делай». Также этот запрет формируется, когда ребенок пытается сделать что-то хорошее, например, подарок маме в виде картины на обоях и получает за это возмущение мамы. Или, например, заправил фломастеры, реанимировал, теперь фломастеры пишут, но заправил мамиными духами, естественно, мама отругала, ребенок боится что-то делать в дальнейшем. Или когда ребенок пытается делать что-то сам, но у мамы нет времени, и она начинает делать вместо него, не дает ему, и тогда ребенок в дальнейшем будет иметь проблемы с действием. Он будет считать, что у него не получится, другие лучше сделают. В результате определенного родительского поведения ребенок будет бояться что-то делать, или не уверен, что у него получится, будет ждать, что у других получится лучше, или вообще потеряет всякий интерес к действиям.

Следующий запрет – не достигай. Этот запрет формируется тоже в детстве, в более позднем детстве, когда у ребенка есть первые достижения, но родители эти достижения или отрицают, или обесценивают, или критикуют. Например, «Мама, я получил пятерку по математике!» или двенадцать сейчас, а мама говорит: «А по физике?»- достижение ребенка обесценили. Или: «Мама, я убрала на кухне!», «А в комнате не убрала, вот видишь». Таким образом, это приводит к тому, что в дальнейшем этот человек будет свои достижения обесценивать. Будет все время ставить новые цели и, казалось бы, ничего в этом плохого, но когда мы ставим новые цели, игнорируя свои предыдущие достижения, это более тяжелый путь. Мы можем вдохновляться от своих достижений, ценить их, радоваться им и ставить новые цели. Родители зачастую критикуют достижения детей или обесценивают, как они считают, из лучших побуждений, чтобы ребенок не расслаблялся и стремился выше и выше. На самом деле, ребенок может не расслабляться и стремиться, опираясь на свои достижения, а не опираясь на их отсутствие. Если игнорировать достижения ребенка или критиковать, или обесценивать – это подрезает крылья, редко это стимулирует, в основном, это подрезает крылья и ведет к постоянному ощущению неудовлетворенности.

Следующий запрет – не расти. Когда ребенку не дают расти, делают из него вечного малыша. Он уже большой, а с ним разговаривают, как с маленьким. Это можно часто встретить у мам даже совершенно взрослых детей. Есть анекдот или просто случай анекдотический, когда на пляже слышен голос женщины: «Сынок, переодень трусики» – смотрят, а этому сынку лет тридцать. Ребенку не дают расти, это приводит к тому, что человек вырастает и остается в психологическом возрасте ребенка. Ему может и 30, и 40, и 50 лет, а он ведет себя как ребенок, формируется некая психологическая незрелость, со всеми вытекающими последствиями. Эти люди избегают ответственности, на них нельзя положиться, они сами от этого страдают, потому что их несерьезно воспринимают.

Следующий запрет – не будь ребенком. Формируется в детстве, когда ребенка, в отличие от предыдущего запрета, наоборот рано заставляют быть взрослым. Часто это бывает, если появился младший ребенок в семье, и у старшего ребенка заканчивается детство. Даже если разница в два – три года, старший ребенок уже должен забыть о своем детстве или наполовину забыть и заниматься маленьким братиком или сестричкой, и с него уже спрос, как со взрослого человека. Иногда, даже если один ребенок в семье, все равно может быть запрет «не будь ребенком», потому что родители решили с раннего возраста воспитать или гения юного, или какого-то супер ответственного, положительного человека, и на ребенка с раннего возраста возлагают кучу надежд, и кучу ожиданий, и кучу требований. Ты должен то, ты должен это, ты должен помогать, ты должен учиться, ты должен достигать, ты должен, ты должен, ты должен. У ребенка забирают детство. Кстати, модное раннее развитие в большинстве случаев ведет к этому запрету «не будь ребенком». Чем это плохо? С одной стороны, это очень ответственные люди, и с ними очень хорошо иметь дело, но для самого человека проблема может быть в том, что он не чувствует радости, он зачастую не умеет радоваться, а если радуется, то недолго. Радуется только от достижений, причем недолго, тут же обесценивает эти достижения, ставит новые цели и живет в состоянии безрадостном и вечного недовольства собой.

Следующий запрет – не будь здоров. Это происходит, если ребенка любят только тогда, когда он болен. Ребенка, на самом деле, любят всегда, но демонстрируют, показывают явную любовь только тогда, когда он заболеет. У родителей нет времени, мама все время на работе, папа тоже, и вот ребенок заболел. Мама остается дома, меряет температуру, трогает лобик, обнимает, варит травки, микстурки, ребенок понимает: «меня любят». Он понимает, что его любят, только когда он болен и начинает болеть, и речь идет не о симуляции, сейчас дети действительно часто болеют. Почему ОРЗ очень распространены в детском возрасте, а в подростковом дети начинают меньше болеть? Потому что в подростковом возрасте дети уже ориентированы на своих сверстников, на отношения со сверстниками, а когда маленькие, они ориентированы на отношения с родителями. В более старшем возрасте дети начинают болеть, только когда у них проблемы в отношениях. Например, с любимым или с любимой, или с друзьями. Если принято решение не быть здоровым, если это едва ли не единственный способ получить любовь, то во взрослом возрасте эти люди начинают попадать в какие-то истории, например, ломать руки, резать что-то или заболевать, действительно заболевать, начинаются психосоматические заболевания, как только возникают какие-то проблемы в жизни. Как правило эти проблемы связаны с любовью, с принятием. Если человек чувствует себя одиноким, он начинает болеть, таким образом заставить себя полюбить, получить эту любовь от того, от кого она нужна.

Следующий запрет – не будь близким, по-другому он еще звучит «не доверяй». Этот запрет формируется в детстве, когда ребенок сталкивается с предательством. Например, ребенок чем-то поделился, с точки зрения родителей это показалось забавным, смешным, и уже все родственники, все знакомые об этом знают. А ребенку стыдно, ребенку неудобно, он закрывается и понимает, что доверять нельзя. Я бы разделила этот запрет на две части: «не будь близким эмоционально» и не «будь близким физически». «Не будь близким физически» формируется, когда ребенку не дают проявлять невербальные поглаживания. Поглаживание – это единица внимания, невербальное поглаживание – это несловесное проявление внимания. Обнять, поцеловать, улыбнуться – если ребенок это делает, а это блокируют, отвергают или не одобряют, говорят: «Чего ты лезешь, зачем ты обнимаешься, так не принято, зачем ты навязываешься?», у ребенка формируется запрет на физическую близость. У этого человека могут быть проблемы с тем, чтобы обняться, взять за руку, прикасаться. Если не быть близким эмоционально, то это больше «не доверяй». Когда ребенок чем-то поделился сокровенным, а это рассказали всем или высмеяли, или отвергли, или обесценили, формируется запрет на доверие. Конечно, могут быть проблемы в отношениях. Потом мы вырастаем, и нам трудно доверять, нам трудно проявлять свои чувства, нам трудно выражать свои мысли и, соответственно, трудно строить отношения, и мы не чувствуем себя комфортно.