Наталья Борисова: “Если ваши границы нарушены — нужно немедленно об этом сказать”

Сегодня мы поговорим о том, как защищать свои границы, свои интересы, зону своего комфорта. В прошлый раз мы говорили о том, что есть эмоции аутентичные, истинные, есть эмоции рэкетные. Так вот, аутентичных эмоций четыре – гнев, радость, печаль, страх, и гнев – одна из аутентичных эмоций, сегодня мы ее разберем.

Гнев как раз и служит для того, чтобы защищать свои границы. Чем аутентичный гнев отличается от рэкетного гнева, потому что вот эти четыре аутентичных эмоции, они тоже могут выступать как рэкетные, я прошлый раз говорила, если нет признаков аутентичности. Гнев – эмоция аутентичная, но может быть рэкетной, в том числе, и чем аутентичный, истинный гнев, отличается от рэкетного. При аутентичном гневе присутствуют два момента. Первый – границы нарушены, кто-то нарушает ваши границы и второй момент – вы моментально поднимаете вопрос. Почему моментально нужно это сделать, потому что если я потерплю хотя бы минуту-две, то я успею за это время разозлиться и тогда я буду говорить о том, что происходит, уже со злостью, и это будет рэкетный гнев. Суть в том, что если мы научимся защищать свои границы сразу, то есть, выражать аутентичный гнев, то конфликты и неприятные эмоции, неприятные ощущения в значительной степени исчезнут из нашей жизни. Как же это делать, как защищать свои интересы, свои границы, если их кто-то нарушает? Нужно сразу поднять вопрос, каким образом, это нужно делать не с позиции оценок или критики, а с позиции договориться о том, что бы я хотела. К примеру, если вы нарушаете мои границы, мне что-то не нравится, что-то вы говорите или делаете такое, что мне неприятно, не комфортно, мне нужно об этом сказать, не терпеть, как я уже говорила, потому что я буду на вас злиться, раздражаться. Не терпеть, а сразу об этом сказать, но с позиции пожелания, как бы я хотела, не с позиции оценки, критики ваших действий, а с позиции, как бы я хотела. Вот это и есть аутентичный гнев, защита своих границ. То, что мы привыкли считать гневом, это рэкетный гнев, который возникает, когда мы подавляем аутентичный гнев, когда мы свои границы не нарушаем, не защищаем, если мы терпим и начинаем злиться. Если я гнев подавляю, не выражаю, он трансформируется во что-то другое, например, в обиду, в разочарование, в агрессию, в раздражение и так далее, и вот это все провоцирует меня как-то портить отношения с этим человеком. Если я на него обижаюсь, если я разочарована, если я злюсь на него, то естественно, это все приводит к тому, что по мне видно, что я к человеку начинаю относиться плохо, наши отношения портятся.

Следует сказать, что в основном наши границы нарушают не умышленно. Человек не знает, что мне что-то не нравится или мне это неприятно, и он это делает, и он будет это делать до тех пор, пока он не узнает, что мне это не нравится. Мы же терпим, и это приводит к каким-то проблемам в общении. Иногда наши границы нарушают умышленно, есть такие люди в любом возрасте, и в детском, и во взрослом, которые любят нарушать чужие границы, такое тоже бывает. В этом случае человек тоже будет нарушать границы умышленно до тех пор, пока я его не остановлю. Хоть умышленно нарушают наши границы, хоть не умышленно, это будет продолжаться до тех пор, пока мы не защитим свои границы. В первом случае человек это делает по незнанию, просто не знает, что мне это не нравится, во втором случае, человек это делает умышленно, потому что я ему позволяю это делать. Поэтому границы нужно защищать в любом случае, и сейчас давайте разберемся, как это делать, в какой последовательности.

Первое, когда человек нарушает границы, мы сообщаем, выражаем аутентичный гнев, то, о чем мы говорили. Мы просим человека делать по-другому, договариваемся. Если человек случайно нарушил наши границы, то на этом, как правило, все заканчивается. Человек услышал, вы видите желание человека разрулить ситуацию, в его глазах, потому что он просто не знал этого, сейчас он знает, он делать это больше не будет. Второй момент, если человек после того, как вы выразили аутентичный гнев, продолжает в том же духе или даже начинает говорить что-то вроде «будь попроще, вечно ты начинаешь, что такое, вечно все тебе не так», понимаете, что человек, скорее всего специально нарушает ваши границы и его нужно остановить. Сделать это нужно, не вдаваясь в полемику. На первом пункте, когда вы человеку сообщали о том, что он нарушил ваши границы, когда вы его просили так не делать и объясняли, почему для вас это важно, когда вы просили, как бы вы хотели, вы в первом пункте уже все объяснили человеку, он продолжает в том же духе. Уже объяснять что-то бессмысленно, человек делает это специально, поэтому стоит просто запретить это делать вежливо, коротко и ясно. К примеру: «Я тебя услышал, но мне так хочется» или «Я тебя услышала, но для меня это важно, пожалуйста, давай так». В полемику вступать не нужно, потому что если человек нарушает ваши границы специально, он преследует две цели: или он хочет вас как-то ущемить, или хотя бы раскрутить на какой-то конфликт. Поэтому доказывать что-то уже не нужно, не нужно объяснять почему, не нужно объяснять, что вы правы, потому что человек начнет с вами спорить и в конце концов, как минимум, у него будет возможность сказать, что вы скандалистка и с вами невозможно договариваться. Вы все на первом пункте уже объяснили, защищать границы свои мы начинаем с того, что мы настроены изначально на то, что человек случайно это сделал. Я сейчас попрошу вас так не делать, вы просто не знаете, я сейчас попрошу, и вы больше никогда не будете так делать, я изначально настроена положительно, когда защищаю свои границы. Я уверена, что вы сейчас услышите, и мы договоримся, все нормально. С таким подходом, с таким настроением, с таким отношением к вам я начинаю защищать свои границы. Если я вижу, что вы не хотите идти навстречу, я понимаю, что вы делаете это умышленно и я более вежливо, но жестко, сухо, коротко и ясно даю вам знать, что мне это подходит, я хочу именно вот так. Как правило, несколько таких раз, и вот эти нарушители чужих границ, которые любят это делать умышленно, они находят другой, более подходящий объект, который позволяет это делать или хотя бы, с которым можно поссориться и потом сказать: «Совершенно невыносимый человек, не умеет общаться». Это что касается защиты границ.

Что происходит, если гнев под запретом? Как это происходит, во-первых? Опять-таки, в детстве не все эмоции, как я говорила в прошлый раз, когда мы вообще об эмоциях говорили, не все эмоции нам разрешают выражать в детстве. Например, злиться нельзя, нельзя настаивать на своем, и тогда у ребенка формируется запрет на выражение гнева, запрет на защиту своих интересов. Он терпит, молчит и молча злится. Что происходит, во-первых, мы начинаем рэкетировать, когда какая-то эмоция под запретом, мы вместо нее показываем другую, например, вместо гнева, вместо того, чтобы выразить свой гнев, я начинаю показывать рэкетную радость или рэкетное равнодушие, или еще что-то и я делаю вид, что мне хорошо. На самом деле, проблема не решается, она только усугубляется. Что еще происходит? Гнев накапливается, как я уже говорила, человек нарушает границы до тех пор, пока мы его не остановим, гнев мой накапливается, если вы нарушаете мои границы, а я молчу, в конце концов, я взрываюсь, могу что-то плохое сказать или что-то плохое сделать. Что еще может произойти – начинается психосоматика, я начинаю болеть, если я буду подавлять свой гнев. Вот эта вся психосоматика, это, как правило, не выраженные эмоции или подавленные желания. Гнев, пожалуй, занимает лидирующую позицию по части невыраженных эмоций. Если человек долго терпит что-то, что его не устраивает, молчит, если оно не выходит наружу хотя бы в виде взрыва, хотя бы рэкетного гнева, то оно идет, как аутоагрессия на разрушение наиболее уязвимых органов и систем, и мы начинаем болеть. Поэтому лучше гнев выражать, лучше делать это правильно, делать это вовремя и это довольно-таки просто, как только что-то нас не устраивает, что-то нам не нравится, не нужно думать, а вдруг мне показалось, вдруг это случайно, нужно просто попросить человека делать по-другому, делать так, как мне хотелось бы.