От чего зависит наша самооценка? I Наталья Борисова

От чего зависит наша самооценка?

Психолог Наталья Борисова объясняет, что формирует наши представления о себе, почему не стоит всерьез воспринимать непрошенные советы и удовлетворять чужие потребности, почему важно использовать исключительно конструктивную критику и стоит отказаться от общение с “токсичными” людьми.

Самооценка на 10% зависит, условно, от наших знаний, умений и навыков, от собственных достижений, от того, что я знаю, от того, чего я добилась в жизни, от тех результатов, которые я получила. Это все дает 10%  моей нормальной самооценки. 40% – это наши внутренние убеждения, это как раз родом из детства и, по сути, это работа психолога. 40% надо перебросить на психологов. 50% – это наше окружение. Целых 50% нашей самооценки формирует наше окружение. Дело в том, что если человеку все время говорить, что ты плохой, или ты глупый, или ты ничего не достигнешь, в конце концов, он в это поверит. Если человеку, наоборот, говорить, что ты хороший, если наше окружение нас воодушевляет, вдохновляет, верит в нас, поддерживает, видит в нас хорошее, говорит все время об этом, рано или поздно человек начинает с этим соглашаться и тоже так считать. Поэтому целых 50% нашей самооценки зависит от нашего окружения. Токсичные люди понижают самооценку, вдохновляющие, верящие в нас люди, нашу самооценку повышают.

Сейчас я перечислю несколько моментов, самых основных, которые можно контролировать, скажем так, учитывать и если их учитывать, то можно держать свою самооценку, техническим таким способом, в нормальном состоянии. Первый момент – это то, что я только что сказала о токсичных людях, если мы общаемся с токсичными людьми, самооценка понижается, если с воодушевляющими людьми, с верящими, позитивными – самооценка повышается. Второй момент – это если мы удовлетворяем потребности – самооценка повышается. Если мы удовлетворяем чужие потребности, самооценка понижается. Дело в том, что за один раз ничего не случится, даже с токсичным человеком пообщался, за один раз с вашей самооценкой ничего не случится. Но, если вы регулярно общаетесь с людьми, которые говорят, что вы плохая, рано или поздно вы в это поверите. Точно так же и с удовлетворением потребностей, если вы один раз удовлетворили чужую потребность, а не свою, ничего не случится с вашей самооценкой, скажем так, она понизится, но незаметно. Если вы регулярно удовлетворяете чужие потребности, а не свои из страха, что вас не поймут, осудят, отвергнут, разлюбят, обидятся на вас. Если вы регулярно делаете так, как не хотите вы, а хотят от вас другие, самооценка медленно, но верно идет вниз и, в конце концов, вы это почувствуете. Поэтому за этим тоже нужно следить. К сожалению, учитывая, что мы живем в обществе, не всегда получается удовлетворять только свои потребности. Иногда приходится уступить, но зная этот момент, мы можем, я удовлетворила чужую потребность, сделала не так, как я хочу, а потому, чтобы человек действительно не обиделся, я могу, зная это, не ждать, что моя самооценка понизится, я могу что-то сделать из списка, который что-то такое, что повышает самооценку. Например, удовлетворила следом свою потребность или пообщалась с позитивным, приятным мне человеком или что-то следующее из того, что мы сейчас перечислили.

Следующий пункт, когда мы даем советы, наша самооценка повышается, когда нам дают советы, самооценка понижается, я имею в виду советы, о которых мы не просили. Как это работает? Для начала нужно сказать, что советы, эти непрошенные советы, люди дают, как правило, в своих проблемных областях. Вот тот, у кого проблема в чем-то, он именно на эту тему любит давать советы и таким образом неосознанно повышает свою самооценку. Психика так устроена, что бережет нашу самооценку на более или менее нормальном уровне, потому что резкое снижение и очень низкое снижение самооценки, ведет к депрессивным настроениям. Собственно, затяжная депрессия, если человека из нее не вытаскивать, то все мы знаем, заканчиваются мыслями о суициде, попытками и даже совершением суицида. Психика так устроена, чтобы мы оставались живы, инстинкт самосохранения работает и так, он автоматически заботится о том, внутри нас, чтобы самооценка не падала ниже какого-то положенного минимума. Поэтому, когда в какой-то сфере жизни, мы недовольны этой сферой жизни, мы начинаем, как правило, активно давать советы на эту тему. Те, кто недоволен своей личной жизнью, они, как правило, всегда будут охотно слушать про ваши проблемы в личной жизни, и давать вам советы те, кто недоволен своим финансовым положением, они обычно активно выслушивают про финансовые проблемы других людей и тоже любят давать советы. Вот эти советы не будут экспертными, потому что у человека у самого проблема именно с этим, а кроме того, это понижает вашу самооценку. Каким образом? Смотрите, если мы с вами, к примеру подруги, и вы знаете, что в данной сфере у меня проблема, а я вам при этом даю совет. Я понимаю, что не только у меня проблема, а и у вас тоже, а если я даю совет, то у меня еще неплохо по сравнению с вами, у меня еще и ничего, и таким образом, моя самооценка повысилась, мне легче. Что с вами происходит? Вы знаете, что у меня проблема с этим, и когда я вам даю совет, вы начинаете думать, как же у меня все плохо, если даже она, имея такие проблемы, дает мне советы, как же плохо все со стороны выглядит, и ваша самооценка таким образом понижается. Можете теперь за собой понаблюдать, за окружающими понаблюдать и, собственно, слушая советы, о которых вы не просили, вы можете понять, что у человека как раз именно с этим проблемы. Внешне, может быть, с вашей точки зрения, у него все нормально, но это речь идет о субъективном восприятии, о том, как именно человек чувствует себя в этой сфере. И вы, если отслеживаете за собой, что любите давать советы или вдруг резко начали активно участвовать в каких-то разговорах на определенную тему, подумайте, для меня это всегда сигнал о том, что-то я начала в эту сферу резко вовлекаться, и видимо, надо поработать в этом направлении.

Следующий момент – нас критикуют, понятно, самооценка наша понижается, когда мы критикуем, самооценка повышается. Механизмы те же, что и с советами. У кого что болит, тот о том и говорит. Люди критикуют других, как правило, в своих проблемных областях, опять-таки. Кто недоволен своей карьерой, он вечно делает замечания по поводу каких-то рабочих моментов. Кто недоволен своим финансовым положением, он все время на эту тему говорит и критикует то, как люди зарабатывают деньги, как они ими распоряжаются или воруют, или еще что-то. Поэтому, когда вас критикуют, иногда действительно, это может быть конструктивно, как правило, это если вы спрашивали, так же, как и с советами. Если вы спросили совет у этого человека, видимо, вы считаете его мнение важным, если он вам ответил, это не понизит вашу самооценку, потому что вы сами обратились. Так же и с критикой, если вы спросили мнение человека и его критика для вас важна, вы ее расцениваете, как конструктивную, опять-таки, конструктивная критика, это из серии, мы критикуем не личность, а поступок личности или конкретную тему, которая поднимается. Когда вас критикуют конструктивно, то это не из серии ты плохой, а это из серии, ты хороший, но это что-то получилось не так или здесь бы я, возможно, сделала так. Если тебе интересно мое мнение, я могу сказать, я бы сделала вот так. Конструктивная критика – у нее нет цели вас обидеть или понизить вашу самооценку, а цель как раз поддержать вас. Такая критика самооценку не понижает. Если человек вас критикует, вы не спрашивали, а он вас критикует, скорее всего, он о себе рассказывает, скорее всего, как раз у него с этим проблемы и он пытается, критикуя вас, поднять свою самооценку, а вашу понизить. Поэтому нужно это не принимать на свой счет, послушать и понять о человеке.

Когда мы сравниваем себя с другими, наша самооценка понижается. Когда мы являемся каким-то эталонным образцом для сравнения, наша самооценка повышается. Когда я сравниваю себя с другими, опять-таки, те же механизмы. Если я борюсь, к примеру, с морщинами, я буду рассматривать лица, идеальные лица 16-ти летних девушек. Если я борюсь с лишним весом, я буду рассматривать худых, стройных спортсменок. Когда мы сравниваем себя с кем-то, мы, как правило, находим какой-то образец, что-то такое, что мы хотели бы иметь, сравниваем и огорчаемся. Как правило, мы находим такой образец, который в силу каких-то причин, во всяком случае, на данный момент недостижимый образец, и мы очень огорчаемся, наша самооценка понижается. Скажем так, как бы я не старалась, в 40 лет я не буду выглядеть как 15-ти летняя девочка, учитывая даже генетику, технологии, уход за собой, все равно, невозможно выглядеть так, как 15-ти летняя девочка.  Конечно, если я буду сравнивать себя с лицами 15-ти летних девочек, я буду расстраиваться, если я буду это делать. Когда мы являемся эталонным образцом для сравнения, то самооценку нашу, как правило, повышает, как правило, если у человека есть какие-то страшилки в голове, на тему сейчас мне позавидуют или сейчас меня сглазят, то конечно, тогда вместо повышения самооценки человек будет испытывать рэкетный страх, придуманный страх.

За всем эти можно следить и если что-то, зная все эти пункты, если вдруг произошло что-то на тему понижения самооценки, можно сделать что-то из того, что повышает самооценку, и таким образом уравновесить. Что человек сам может сделать – это пересмотреть свое окружение, и снизить общение с токсичными людьми, свести к минимуму или, если возможно, вообще отказаться от такого общения. С вдохновляющими людьми общаться максимально. Если много каких-то внутренних проблем, обратиться к психологу – это целых 40% от этого зависит, от наших внутренних убеждений, и повышать свои знания, умения, навыки. Это человек может сделать самостоятельно.